碑林路人优秀散文佳作

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1、碑林路人优秀散文佳作 碑林路人,陕西西安人,自由写作者。第1文档网为大家整理的相干的，供大家参考选择。 碑林路人优秀散文佳作在路上我的心仿佛总在眺望远方，我不知道远方有些甚么，是我生命里必须寻求的东西。我1次次地渴望，1次次地远行，1次次地把自己的梦与空想，放置在行进的路途当中。昨夜，我又看见有1朵祥云在我梦里漂过，那云象我白色的裙裾，在淡蓝色的天空旋转飞舞。我恍如站在巨大的天幕当中，灵魂在顷刻间被洗涤的清澈而透明。醒来以后，我看见清清朗朗的天上真的有云飘过，这个城市已很久看不见蓝天白云了。最近，突然发现雨后的天空，出现了很多漂亮的云霞，我不知道是城市在回归自然，还是希望回归自然的人们在改变着

2、城市。当我抬头望天的那1瞬间，我知道，我的心又1次渴望远行了。在安静的时候，我常常有1种被时光遗忘的感觉，好像自己被季节抛弃，被人群抛弃，被自然抛弃。凝固的生活象1潭死水，站在死水的中间，我，像是1朵忧郁的花，孤单地开着。其实，行走其实不只是为了风景，所有的山水不过只是人心背后的场景，那末，每个选择向远方行进的人，又是怀揣着怎样的1颗心踏上行程的呢?蜗居在都市里，总有1种潜伏的情绪，被压抑着，象埋在泥土里的种子，渴望着新鲜的空气和新鲜的心情。当我趴在窗台，又1次将眼光望向远方时，我的心恍如被1种无形的气力牵引着。在我眼光没法企及的地方，总有1种诱惑在向我招手，我不知道那是否是埋在心里的梦想，希

3、望和信仰?总觉得自己丢失了甚么，又觉得自己仿佛总在想寻觅些甚么。如果说，每个孤寂的灵魂都有1个归宿的方向，那末，我们的行走，是否是就是为了寻觅?有朋友告知我，返本还原为天地自然的孩子，与天地自然完全融会到1起，就可以找到天人归1的感觉。我是凡人，我心有杂念，我没法全身心肠投入在自然当中，没法体会出天人归1的感觉。但我知道，当我独立于旷野之时，当我倘佯与无边的草原之际，当我站在天与地离得很近的高原之上时，我的心便会了无杂念，我便会在知觉里与天地合1。在青藏高原，曾看见过那些朝拜的人们，他们用自己的身体丈量着脚下的路程。那种虔诚的姿式，那种不为外界眼光所打搅的圣洁的灵魂，给了我永生难忘的记忆。 每

4、每想起那个场景，给我心灵震动的不单单只是感动，而是1种没法言及的痛，恍如在瞬间有1种圣洁的光环罩在我的头上。1个丢失了信仰的人，1个在红尘中找不见方向的人，在这样的灵魂眼前，是多么的低微与渺小。那些朝拜的人们，他们的生活没有我们那末繁华，但是他们的精神世界却比我们充实许多。自然是神的孩子，他让生命有了最虔诚的膜拜，山，水，开阔的草原，凄凉的土地，无边的大海，茂盛的森林，都可以将这颗心净化的明朗而洁净。在离天离云很近的地方，人们的心离虚荣和贪婪便会很远。我相信，每一个人都有1颗圣洁的灵魂，只是这颗灵魂在物欲横流的都市里，被愿望腐蚀的面目全非。如果说生命就是1场孤独寻觅的进程，那我们不停的行走，不

5、停的奔走，是否是都是为了给自己的心，找1个圣洁的殿堂。无数次的行走，无数次的归来，仿佛只有在行走的进程当中，才能感悟到生命的快乐。陌生的路途，陌生的场景，与陌生的感动，时时让我没法舍弃在路上的感觉。人本是自然的孩子，应当把心放在自然的天空里。当城市的尘垢将1颗洁净的心渐渐腐蚀的时候，行走就是唯1能自我摆脱的方式了。除腐化，除放飞，我们别无选择。有些心情象昙花，只开在无人的夜里，只有风能看见她渐渐坠落的心事。激起涟漪的不是日子，而是落在日子里的那些花瓣。留在掌心的也不是过去的那些情感，而是渐渐老去的岁月。行走在自然的风中，可以忘掉许多身后的故事，忘掉许多恩恩怨怨，俗世纠葛，曾的沧桑，曾的泪水也会

6、在风中飘散。我喜欢这样的时候，在风里歌唱，在风里空想，在风里演绎未来的故事。在路上，总有1些感动在生命里保存;在路上，总有1些故事在记忆里定格，在路上，总有1些时光在掌心里流淌。我走了，在路上 碑林路人优秀散文佳作 走1段寻觅阳光的路 告别，有时只是为了新的出发.坐在秋末的夜里，突然感觉到了寒冷。秋风还没有落尽最后的树叶，我已闻见了冬的味道。心里其实不喜欢冬季，可是照旧渴望季节能早些更换，也许是期盼着渐渐远行的时光可以带走些甚么，也许是是渴盼着1场飘飘扬扬的雪可以埋葬些甚么。光阴如隔着玻璃的风景,始终不真实的展现着过往的岁月.究竟有些甚么是我所极力想忘却,又不愿意面对的呢?有些事情不是由于惧怕

7、才想去隐藏,而是不愿意轻易触及.独自走了很长的时间,已习惯了把所有的所有都当做宿命里的轮回.安静的时候我找不出伤感的理由,也找不出不快乐的本源.总有1些隐蔽的痛在不经意的时候会挂上眉梢.有朋友说我的笑容后面总有看不见的哀伤，阳光照不见的地方仿佛总打着的厚厚的心结。我明白，可是我无力改变甚么。当所有的烦心杂事完全了解，当所有我不想看见的人,终究在我眼前渐行渐远的时候，我深深地出了1口气，恍如所有的曲折与艰巨已与我诀别。从今天起，我是不是可以摊开掌心让自己站在人群以外冷冷的,淡然的张望?都说生命是厚重的，厚重的生命原来承载的都是1些支离破碎的琐碎。我们什么时候能走出那些束缚着自己的权欲，私利,我们

8、什么时候能让自己的眼光停留在1处原始而宁静的旷野,我渴望着有1个安静的去处,能让我的心趋于宁静。禁锢着心灵的好象不是那些解不开的心结，而是自己没法走出的迷途。站在阳台上，抬眼望远处的那些灯火，隐隐隐隐绰绰中竟有了1种高处不胜寒的空虚与寂寥。此刻的心情象极了深邃的天，没有来路，没有归途。黑暗用双手蒙住了我的眼，有1种疲倦与烦躁的情绪象漩涡1样,在夜的记忆里开始旋转坠落。当1切尘埃落定，当牢牢提着的心突然安稳的落下，我有了1种欲哭无泪的感触.在这个城市里,在没有停止的愿望与利益的纠葛中,还有甚么值得我留恋的过往呢?都市的快节奏,尔虞我诈的生意场,落满了铅尘的街道,和1年4季都是灰蒙蒙的天空,让我开

9、始厌倦我生活了多年的这个城市.在没有爱情,没有事业,没有期望的日子里,在孤单与无聊的孤单中,快乐与悲伤都显得那末苍白,那末没有生气.曾以为有了朋友,就不会孤单,也曾以为有了愈来愈多的文娱后就不会空虚,却没有想到夜夜笙歌后的空虚,遗落下的是更深更可怕的孤单与失落.离人群远了,是孤单的冷寂,离人群近了,却又是心躁的烦恼.我们究竟要找寻1种甚么样的生活,我们究竟该怎样让自己的心趋于平和与安静.我想到了逃离,想到了远行,也许有1些地方可让我忘却烦忧,抛弃落落红尘中的琐碎的忧愁.我想起了江南的小桥流水,我想起了塞北的大漠孤烟,如果可以在自然中释放心情,如果可以在短暂的行走中寻觅到无忧的乐趣,我愿意从此仗

10、剑,行走天涯.不知是从甚么时候起,放弃了远行,不知是从甚么时候起,开始独自坐在黑暗的夜里向往阳光,快乐在长长的夜里变得陌生而遥远.弯腰已拣拾不起昨日的光阴,那末在本日行将成为昨日之前,让我再走1段寻觅阳光的旅程.有朋友对我说:生活历来不会放弃给予1个人快乐的方式,只有人自己选择了放弃寻求快乐的生活.用力的品味着这句话,心竟有了1丝丝的痛.我们放弃的,和我们追寻的,其实都是我们藏在心里的那些隐蔽的愿望,关于幸福,关于财富,关于健康,关于生命的长短,所有的所有都是生活是不是快乐的最初的本源.在无人的夜里为何会流泪,正是孤单的心找不见了让灵魂说话的地方.今夜,我恍如是1个迷失了方向的孩子.我开始渴望

11、在阳光里行走,我开始渴望在阳光里歌唱,也许在寻觅阳光的旅途中会有我快乐之所在.背上行囊,准备上路,给自己1段美丽的记忆,让最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.脚步还没有出发,心已开始远行,走1段寻觅阳光的路,看1切美好在路上绽放. 碑林路人优秀散文佳作 文字是我浓缩的生命很久不曾写字，每每看到朋友们在博客上的留言，问我为何还不更新的时候，便觉得有些惭愧，感觉自己不谨慎就孤负了他人的期望。我知道，由于喜欢，才会关心，才会期盼，才会1次次的走进我的小屋，1次次的询问。而我却总是在缄默中平静的度日，1夜夜，1每天，呆呆的，任时间随便的流淌，浪费着光阴，消磨着心情。我是1个不招人喜欢，也不善言谈的人，选择文

12、字，是由于我需要用1种方式倾诉与宣泄，当我用文字写出点滴的的感受时，内心被压抑着的情绪，才会有1种被释放的快感。写字只是为所欲为的1种心情漫游，当不停的被人问起，今天有无写字的时候，写字便成了1种负担与压力，象极了孩子不能不完成的作业，机械当中少了1些灵性与思想。这些天，我1直在犹豫和矛盾中徘徊，我不知道是不是还要在这里继续我的文字，是不是应当关掉这个博客。最初写博客的时候，只是想让自己的文字，有1个完全的保存空间，同时也能够在这里记录下1些自己当下的心情，能让自己在老了的时候，可以寻着这些零散的文字，回味1些曾的心情与故事。却没有想到，有那末多的朋友会陪着我1路走着。我是1个善感的人，也是1

13、个贪恋温暖的人，同时我也是1个自恋与自私的人，我感动于朋友们的每次关心与问候，我感激那末多的朋友，陪着我1起默默的走。而我却羞于表达我的感念，我也不习惯很亲热的去他人的空间里嘘寒问暖，回帖留言，也许是很久以来，1种封闭的生活方式构成的1种我行我素的行动模式，也许是对人与事物的1种恐惧与厌倦。最初选择网络，是由于不喜欢凡尘俗世的交际与应酬，也不喜欢举杯换盏的虚情假意，以为网络是脱离了群体，可以单独存在的空间，以为网络可以回避现实生活中不愿意面对的1些人与事，却没有想到，有人的地方就有温情，有情就有想回报的心愿。我选择文字，选择网络，在内心里实际上是选择了1种回避现实的生活态度，我空想用1些虚无缥

14、缈的东西，来弥补我精神世界的空白。我并没有想到，会有那末多的人，喜欢读我这些其实不华丽的文字，喜欢听我浅浅淡淡的叙述。我，其实，始终是想，1个人平静的生存在1个不被打搅的状态里。我知道，我渴望的这类状态，是1种不健康的生活方式，但我无力摆脱，我走不出自己为自己修建的这座城池。当我沉醉在自己构造的虚幻的世界里的时候，当我在把自己融入在每篇小说里，随便的实现我的梦想，随便的爱与被爱的时候，我的内心是1种历来没有过的满足。也许文字就是1种精神雅片，可让我在虚构的故事里丰富我的人生。每个喜欢写作的人，都有1个当作家的梦，但最初的写作绝对不是为了功利，而实实在在只是对文字的膜拜，与自我精神的满足。当文字

15、穿上了功利的外衣的时候，文字也就因此缺少了些灵魂的声音，而变成了赚钱的工具。任何1个喜欢写作的人，都很清楚自己写作的初衷，我很庆幸我1直明白我自己，我也很庆幸1直有那末多人宽容的接纳着我。爱我的人，请谅解我的冷漠，谅解我的无言，如果爱我，就静静地看着我，默默地陪着我吧，我在心里深深地感动着。曾看见过很多留言，批评我的文字太昏暗，同时也告诫我要写1些积极向上的文字。可是，我其实不是1个文字工作者。我在博客里写字，不卖钱，不赚名利，只想书写我自己当下的心情。如果说，文字是1种交换思想的工具，那末我1直在默默地面对着自己的灵魂倾诉。也许有1天，我真正感觉到了幸福与快乐，那末我的文字1定就是阳光灿烂，

16、满面微笑的摸样了。我并没有故作深沉，只是习惯了沉醉在自我的意识形态里，昏暗着自己的心情。余华在自己的文章里曾这样说过：“写作确切会改变1个人，会将1个刚强的人变的眼泪汪汪，会将1个果断的人变的犹豫未定，会将1个英勇的人变的胆小怕事，最后就是将1个活生生的人变成作家。”我1直没有变成作家，但我确切在写字的进程中有了些许的改变，变的敏感而多虑，变的柔弱而多愁，变的脆弱而容易受伤，也变的与周围的世界若即若离，难以融入。有朋友问我：如果可以选择，你愿意做1个痛苦的思想家，还是愿意做1个快乐的猪?我说：我愿意做1个快乐的猪。我1直想做1个快乐的猪，可遗憾的是，我没有做猪，我也做不成思想家，我可怜的思惟就

17、在1个小我的状态里举步不前。我曾想过，我写字是为了甚么，1直找不到答案，有人说写字的人的内心世界是孤单的，我其实不这样认为，我的孤僻源于我没法摆脱的所有的曾。我想，如果我放弃文字，我是否是能走出困惑，可我照旧不舍。也许，1个人得到了最大程度上的精神世界的满足，伴随着的也将是最大程度的现实生活的孤单。前些天，和1个朋友聊天，他说,他很幸福，他很快乐，他生活的每天，都是阳光灿烂。突然，我就有了想流泪的感觉。我历来没有想到，还会有人如此快乐的活着，而我的内心，却压着那末多的惆怅与不快，我不知道我的生命里，是不是始终背负着1种没法摒弃的痛。也许，痛是1种经历，1种历练。在痛苦中，我们的思想可以得到1次

18、次的升华，在痛苦中，我们的身心也能够得到1次次的捶练，即然如此，应当感谢生活给了我们经历痛苦的机会，又何必耿耿于怀。而遗忘的进程，对我来讲仿佛长了1点。翻阅自己这些年的文字，我可以看见自己的心路历程，我仿佛1直沉醉在1种自恋，自怜，自爱，与自我封闭当中。我仿佛1直在回避，1直在藏匿，不知道这颗心，该放在甚么样的位置，才觉得舒坦。写字是1种孤单的行动方式，写字的人在文字中得到了最大的精神满足，因而，便情愿舍弃了繁华与喧嚣。当身心沉醉在文字当中的时候，满足，快乐与欣慰是同步的。而我不是，我的文字更多的是自己内心世界的独白，所以我便常常会在自己的文字里沉醉，迷惑。 我知道有很多人在默默的关心我、爱我

19、，我也知道有很多朋友在快乐着我的快乐，哀伤着我的哀伤。昨天，在小雁塔的林荫道上，扬扬和我说：碑林，你知道吗?很多朋友都很在意你，你1定要快乐，1定要给大家带来快乐，以后不要再写那些沉重与伤感的文字了。我默默地点了点头，没有说话，有泪盈在眼眶，温暖涌遍全身。我想，如果我的文字注定充满了哀伤，那1定是我的内心早已被哀伤腐蚀，如果可以，不如让灵魂面对真实的世界。我想说服自己，走出那些伤感的迷惑，让自己走1段新的路程。生活中，有很多种方式可以快乐，安静的瑜伽，优雅的舞蹈，从容的漫步，闲适的约会，也许可让我阔别1些伤感的记忆，阔别那些宁静的沦陷。毁灭或许就是新生，生命就是在放弃与得到之间展转，因果总是在我们看不见的地方牢牢相连。 我的文字里浓缩着我的生命，我的文字里积聚着我的情感，我可以放弃1些曾，放弃1些诱惑，放弃1些迷茫的感觉，放弃1些所谓的名利。但是，我不忍放弃我的文字，我不忍放弃爱我的人们。我的文字，是我浸泡哀伤的酒缸，也是我沉淀情感的池塘。文字给我爱，文字给我伤，文字让我得到快乐，文字也让我失去温情，如果可以回归，我想试着阔别。能不能找个借口，重新上路